Du shopping pour les shammans

Grognement dans la tente.
On croirait entendre des bruits de tissu glissant sur une peau transpirante de sueur.

Gabe ouvrit le rideau de porte, fronçant tout les rides de son visage quand le soleil vint lui bruler les rétines sans prévenir.

"Ya des heures pour les consultations. J'avais pourtant dit de rester à l'ombre quand le soleil est à son zénith bordel. Apres on s'étonne du nombre d'insolation. Faites chier ..."

Ses yeux, adaptés, même si la netteté laissait encore à désirer, crut comprendre qu'il n'avait pas face à lui des habitués mais plutot deux personnes fraichement.

Il se calma d'une longue expiration et reprit la conversation d'un ton plus prompt à la sociabilité.

"Bonjour, c'est pour quoi ?"

Putain bordel de merde, mais les femmes de ce bled ce sont données le mot ou quoi ? Elles débarquent, et la premiere chose, le premier sujet de conversation, ce sont ses plantes.

Quelle idée aussi d'accumuler ça ici, vive la serre. La prochaine fois, il saura a quoi s'en tenir.

Sans gene, l'intruse se glisse dans la yourte en le bousculant. Non mais vas y, fais comme chez toi.

"Dendromancie ? Tu lis dans la machoire de tes clients ?

Bon alors dans l'ordre, non pas d'ipomée violette. La sauge ca servira le jour ou on aura une femme enceinte dans ce bled, et je suis médecin, pas producteur de drogues, alors non, pas de mescaline.

Et pour le laurier, bah ca dépend, il existe 50 especes. Tu veux laquelle ?

...

Daphonmanciennce ... tu lis dans le fond du futale de ceux qu'on peut suivre à la trace de merde qu'ils laissent derriere eux ?"

La connivence entre Tabara et Wooshy ne mit pas Gabe à son aise, et pour se rassurer il attrappa sa lance dont l'extremité pointu fut planté dans le sable.

Le premier qui oserait prendre l'initiative se prendrait une volée de sable dans les yeux et la pique à son bon plaisir quelque part.

Dans le fond des futals...
Tabara roule les yeux au ciel... un guérisseur hérétique!

Le toisant du haut de son metre cinquante cinq :
De là où je viens on t'aurai mis direct dans la marmite pour moins que ca!
coup de mèche contestataire.

Bon, j'veux pas être négative mais les femmes enceinte ici c'est pas pour demain la veille! hein.
En attendant moi j'ai peut etre trouvé un élu tu vois!
Et depuis le temps que j'en parle, ben j'aimerai bien finir par vérifier si c'est lui ou pas!
Je commencais à avoir de serieux doutes quand la "créature" visage crispé, tu sais la fille de El a mis le grappin sur lui! La je me suis c'est pas possible! Ca peut pas etre l'Elu d'Eda, pour se laisser corrompre aussi facilement! Mais bon j'ai cru comprendre que le démon n'etait plus à l'oeuvre... Bah! J'vais t'dire, elle faisait un piètre avatar de El! Moi j'te dis j'aurai pu trop m'la chopper dans un coin la nuit et lui faire passer l'envie d'etre... ben d'etre elle meme, en fait!
Ennnnnnnnnfin. tout ca tout ca...

Réalisant soudain que Gabe empoigne sa lance :
Hey! Stresse pas! Je suis totalement pacifiste comme nana! Le sale boulot je le laisse aux autres, la violence tout ca... c'est épuisant. Enfin, ca dépend si "les autes" en question sont une bande d'incompétents... Là c'est sûr que...

La pretresse parlait, encore et encore, rien ne semblait pouvoir stopper son flot de paroles... passant d'un sujet à un autre...

... Et c'pour ca, la mescaline c'pas compliqué à faire. Suffit d'avoir le bon cactus!
Bon alors tu me la donnes c'te sauge? Ou le laurier... n'importe lequel ca ira... je suis une professionnelle